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有一种伤害,叫“妈妈不要你了”

2017-05-19 15:36:04 高娜 858

启明按:“你再不听话,妈妈就不要你了”,这样的话估计很多人在小时候就听到妈妈讲过,我相信那一刻你的内心是很茫然的,因为你认为你并没有做错什么,只是在彼时彼刻你的行为可能激怒了妈妈,然后妈妈忍无可忍,说出了“妈妈不要你了”这句看上去非常绝情的话,“绝情”这个词是我们长大后才理解到其含义的词,但是当时虽然不理解,可是内心却因为妈妈不要你了导致安全感的部分丧失,是的,每个人都害怕被深爱的人抛弃,孩子害怕被妈妈抛弃,爱人害怕被对方抛弃。凯叔说故事十万加好文,推荐给所有的妈妈们。
 
全文如下:
 
凯叔说:伤害是无心的,有时也会因为面子问题让孩子加深误会。这篇文章不但指出了错误,还给了方法。之所以把“妈妈不要你了”归为冷暴力,是因为话一出口,就在孩子的心上撕上一个口子,结果都是无妄的伤害,是为冷暴力
 
 
前两天和同事一起旅游,有几个人是带着宝宝一起参加的,其中一个宝宝还不到两岁,整个旅游期间,都像个袋鼠一样挂在妈妈身上。我所在的公司刚好是一家新公司,有一半是年轻的未婚姑娘,看到那么可爱、粉嫩的宝宝都按耐不住冲过去想要抱一抱、玩一玩、逗一逗:
 
“宝宝,阿姨抱你呀!”
 
宝宝把脸翻了过去。
 
“宝宝,你妈妈不要你了,我带你去买糖吃!”
 
宝宝带着一点哭腔说:“不能、不要、不要!”
 
我看了一眼同事,也就是宝宝的妈妈,丝毫没有要阻止这场“对话”的意思,反而带着附和同事(年轻姑娘)的笑容对宝宝说:“妈妈不要你啦,你就跟着这个阿姨去买好吃的呗!”
......
 
有一种暴力叫做“冷暴力”!
 
它的伤害指数有时甚至比打骂还要让宝宝难受。最关键的问题是,冷暴力会破坏宝宝的安全感,使孩子对父母的爱产生质疑,进而引发更为严重的问题!
 
 
哪些情况算是他人的冷暴力呢?
 
第二个宝宝出生后,很多人会对大宝宝说:“你妈妈又生了个宝宝了,不要你了不疼你啦!”
 
几个宝宝一起玩,其中一个宝宝表现不好:“你怎么那么顽皮,一点不像其他宝宝那么乖!”
 
参加应酬,朋友强行从你的手上抱走宝宝:“来,阿姨抱抱,你妈妈有其他事,不要怕!”
 
带着宝宝出去玩,累到不行,一同前行的人过来说:“看把你妈妈累的,你妈妈早就后悔带你出来玩啦!”
 
.......
 
很多时候,为了应付对方的话语、不让对方没有面子,我们常常会附和而不是及时纠正。表面上看起来没有什么,但其实发生类似事件时,宝宝的表现都不会太好:抱紧妈妈、挣扎着不给别人抱、大哭、一边哭一边喊叫.....总之,孩子想表达的观点是:我不开心!而这时,大人却觉得很有趣,表现得夸张点的,甚至会直接大笑起来!(启明按:启明之前提到过,不要把小孩子当小孩,把他们当做一个人,一个成年人的幼年版,考虑他们的感受与自尊,请参考著名教育家陶行知的《》)
 
 
我们应该如何做?
 
01 语言上:明确地表明立场
 
上个月送宝宝回老家小住一段时间,家里来了客人,我和先生准备吃完午饭就出发回深圳。整个早上我都在和宝宝沟通我们需要提前回去的原因,他虽然依依不舍,还是接受了。
 
但是,就在我们准备出发的时候,其中一个客人对我儿子说:“你妈妈不要你啦,要走啦!”
 
我看到儿子眼中已有泪。我马上回答:“宝宝,妈妈早上已经和你说过了,因为奶奶在老家还有点事,而爸爸妈妈又要回深圳上班啦,所以才会先回去的。”转过头来声音有点严肃地对那位亲戚说:“XX,不好意思,你刚刚的表达是错误的呢,我们只是提前回去,很快会回来接他的。”
 
客人当时好尴尬,但还是逞强的说了句:“我开个玩笑而已啦!”
 
我没有过多争辩,抱着宝宝走了。
 
发生这种冷暴力事件时,最好的方式是先用语言安抚宝宝,再严肃表达自己的观点,同时尽快离开现场,转移宝宝的注意力。
 
 
02 行为上:与宝宝更加贴近
 
心理学有一种学说叫做“人际关系分析”,里面曾提到人最基本的需要,其中有一项是“安抚”,它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院,里面的衣食都提供的很充足,但是没有人会去关注他们、抚摸他们,结果那里的婴儿死亡率非常高。
 
我见过太多宝宝一边哭,一边被别人“抢”着抱过去的场面,宝宝都需要很长的时间才能恢复。
 
从来没有人成功地从我手上,把不愿意给其他人抱的宝宝抢过去。反而,我会把宝宝抱得更紧,或者是直接亲亲他的小脸蛋说:“你不愿意其他人抱,就妈妈抱你!”等场面冷静下来,我会轻声细语地和他沟通刚才发生了什么事,大人想抱他是因为喜欢他。
 
从小到大,我都是这样解释给他听,后来他稍大一些会表达自己的观点后,经常略显成熟对想要抱他的人说:“我现在不想被别人抱,等我想了,我找你啊!”
 
因为给予了他足够的拥抱,正常情况下,他都能和其他人很好地交流、表达自己的观点,也得到了来自大人的尊重。
 
 
03 事后补救:寻找机会解释并重申立场
 
前面说到,我们之所以拒绝别人,大部分的时候是因为不想扫兴、不想得罪人。一般情况下,我都会在事后向相关的人解释我这么做的原因,同时表达并不会就因此迁怒于某个人。正常情况下,对方都能很好的理解。
 
此外,可以再次言行一致地表明自己的立场:最怕的是你立场经常变动,别人也不知道自己怎么做才是对的。试着从头到尾坚持自己的原则吧,什么是yes,什么是no,泾渭分明。
 
因为我一贯的态度都非常明确,长久下来,家人也能感受到这种方式对宝宝是正确的,所以全家能站在一个统一的战线上。
 
 
我们常说舍不得打宝宝,但类似的冷暴力却经常上演。虽然有时候自己不是实施冷暴力的主角,却也通过同意他人的行为,无形当中让宝宝“雪上加霜”!
 
试着通过语言的表达和行为上的接触,在当下给予宝宝最够的安全感吧。事后再找机会与相关人交流、解释清楚自己的原因,确立自己一贯的立场。久而久之,大家就知道怎么和你以及宝宝相处了。
在我看来,即使对方不理解也没关系,最重要的是,要让宝宝觉得妈妈无论什么情况下,都会爱护着他!